Tomrappa

No sé si me considero supersticioso; no creo en Dios, pero sí en que hay ciertos hechos  que exceden a lo lógico. Pueden ser suerte, la yeta o meras casualidades, aunque yo elijo creer que hay momentos en los cuales algo foráneo actúa sobre lo nuestro. Hoy es uno de esos días raros. Algunas cosas positivas: buscaban una mujer para un puesto administrativo, y a una parienta le sirvió el dato (veremos cómo termina, yo espero que bien). Estoy empezando un proyecto, familiar también, de cosas que me gustan mucho (de hecho, estoy aprendiendo sobre la marcha a "modelar" objetos). Siento cierta vibra hoy. Es el día de los abuelos e increíblemente no me estaba acordando del que tengo "en el cielo". Lo venía tratando como un día más. Pero para mi sorpresa, por el motivo que sea, a las 3 de la tarde en punto comenzó a llover (en un día totalmente soleado, no es tan habitual ver lluvia con sol). Estoy casi convencido de que es mi mente conectando casualidades sin sentido. Yo n...

 No sé qué título ponerle a éstas palabras, principalmente porque quiero decir que hace unos días volví a hacer cosas que siento que verdaderamente me hacen feliz. Estuve enfermo unos días, pero nunca me es difícil quedarme en casa. Por un lado, el clima ayudó bastante; o hacían días muy lindos o también llovía (creo que me gusta más éste segundo ambiente). "Socializando" por internet pude distraerme de algunas cuestiones que me ponían mal. No tengo idea de si superé mis caprichos. Pero al menos no estoy tan pendiente de ellos. Ya estoy bastante mejor físicamente (anímicamente, creo, también) y espero por una merecida salida con amigxs que ya se postergó bastante. Supongo que, si bien no era el final utópico que pretendía, sigue siendo un buen cierre para una mitad de año muy irregular.

 Quisiera poder saber... ¿Cuándo estoy viviendo buenos tiempos?, ¿Cómo sé que, dentro de todo lo efímero, recordaré un momento por siempre? Reconozco que soy débil, y que la nostalgia se apodera de mí. Intento cobijarme en el humor, hacer reír a alguien es mi manera de desafiar a mi propia tristeza. Me ensimismo tanto, que siento que el personaje trasciende a la persona. El mundo se obsesionó con mostrarme que, aunque esté acompañado, siempre me voy a sentir solo. Y yo me creo la mentira de que el frío que recorre mi ser duele por causa propia. ¿Tan defectuoso soy? ¿Acaso alguien me conoce lo suficiente como para saber quién soy? porque a veces ni yo mismo sé. Quisiera poder saber en qué momento pasé de ser un nene, a la persona que está escribiendo estas palabras. De perderme entre juegos a extraviarme en pensamientos. Todo es tan extraño últimamente. El tiempo pasa y ni siquiera pretende detenerse, arrastrando con él todo lo que amo.

 Siento que llegué al límite, éste año apenas va a la mitad y ya logró agotar todo lo que tenía para dar. No pude cumplir algunas metas que tenía para éste momento, no bajé de peso, no siento que haya crecido (más allá de lo físico) y, en cuanto a la facultad, si bien no fue todo lo que esperaba quizás en términos de números sí logré el objetivo (que siempre es avanzar), pero con respecto a lo intelectual, no siento que las materias que recursé me hayan dejado las herramientas que creía poder encontrar. Sí pienso que pude demostrarme a mí mismo que todavía estoy vigente, no me quedó grande la mochila y, tal vez, hasta pude acompañar a algunas personas importantes para mí. Yo también estoy melancólico, ¿sabés?

 A pesar de haber hecho todo lo que considero que no hay que hacer  antes de rendir, siento que me fue excelente (y contra todo pronóstico, que fue justo lo que necesitaba). Me fui del grupo del curso para no pensar en el parcial, no repasé casi nada. Tampoco le dí importancia, porque terminé yendo a la facultad caminando, demasiado tranquilo. Creo que por fin logré ser feliz yendo a la facultad, o al menos no sentí la presión en el pecho que siempre me agarra en ésta época del cuatrimestre (ojalá me dure...) Sólo que me faltó algún pequeño detalle en lo que va del día, son las 21:10 y veremos si en dos horas sigo tan contento. Ojalá me escribas.

Menos de 24 horas para que empiece el final del cuatrimestre, las dudas recorren todas mis expectativas, no sólo académicas ésta vez. Más que prepararme, idealizo. Pienso en miles de posibilidades, y las más utópicas son tan inalcanzables como la calma ahora mismo. Quiero creer que puedo dar el golpe y conseguir con eso un paso enorme, pero hay muchas cosas que me tienen maniatado...

 Estoy a muy pocas horas del momento clave del cuatrimestre. La mayoría de las veces trato de ser esquivo a las casualidades, aunque parecería que todo está a pedir de boca (y hablando de boca...). El martes puede ser un día especial, hay mil razones para que lo sea (y también para que sea una antítesis del esperanzador significado que busco darle mientras escribo éstas palabras).  No quiero pensar en el fin, necesito gozar el momento. Ojalá me acompañe(s) y no todo termine llevándoselo el viento.